...Ангельское сердце...
...Жаль,крыльев не хватает...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

...Ангельское сердце...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


воскресенье, 13 июля 2014 г.
Минутка осознавашек. Eva Aglenhert 21:13:16
О, как все интересно...

Ааа, я отказываюсь. Риали, на самом деле я вообще ничего не испытываю. Но как только мне надоедает так жить, в некой пустоте и гармонии - я дико начинаю искать куда бы впихнуть великий смысл, в кого, во что! и тут - вот оно. книги, общение с незнакомцами и пошло поехало. Все! я чувствую, но чувствую потому что они стали для меня чем-то. я присвоила им ярлык важности!


Музыка Наутилус Помпилиус – Крылья
Прoкoммeнтировaть
Ждала ли я?.. Eva Aglenhert 16:12:29
Признаю, да...

Ты ведь понимаешь, что это разрушит все, что мы так долго пытались строить.
Идея разрушить и построить что-то новое безумно влечет меня, но присутствует и страх, милый мой. Страх, что образы которые мы создали здесь, в этом почти не реальном мире (но ведь часть реального) не совпадут с теми образами, что являются в действительности.
Встречи не желаю, возможно. Мне нравится представлять тебя, твою внешность, движения отталкиваясь от того, что я узнала всего лишь за парочку дней.
Я не люблю тебя, это просто не возможно! Но я не поспорю, что влюблена в твой призрачный, возможно и совсем ненастоящий, образ, созданный специально для меня. Подстроенный под мою личину, которую я примеряю каждый день заходя сюда.
Нет, то, что я пишу здесь - это то, что я не могу показать в жизни. Я улыбаюсь, я спокойна как никогда...но порой так тяжело носить это в себе, поэтому настоящей я являюсь только здесь.
Возможно и ты настоящий только тут, только со мной. Во всяком случае меня радует перспектива стать той единственной, которой ты готов показать настоящего себя и я тронута до глубины души твоими попытками отстраниться от меня. Такими заметными, но одновременно мало понятными для других...
А может я просто вложила не тот смысл в твои слова?
Что ж, тогда ошибка моя и я лишь подожду, когда все наладится и ты вернешься.
Ты прекрасен для меня. Но! Твой образ прекрасен для меня.
Пускай пройдут года, пускай мы и дальше не будем углубляться в глупое анкетированное и задавать ради приличия глупые выученные вопросы стараясь сохранить интригу общения и возможно, только тогда, когда нам станет сложно поддерживать эту иллюзию "дружбы" в интернете ты рискнешь встретиться со мной. А я отвечу взаимностью...
Но сейчас не смей разрушать то, что еще на столько хрупко...прошу тебя, просто прошу.


Музыка Lana Del Rey – Ultraviolence
Прoкoммeнтировaть
Как-то все подозрительно... Eva Aglenhert 13:23:05
Вечер пятницы.
Я как обычно провожу его в написании книги со своим милым соавтором, мучаюсь над вопросами бытия с новоиспеченным собеседником, ищу работу, пытаюсь читать свои излюбленные до предела романы и стараюсь придумать чем занять себя на выходных. Лето, каникулы, а я, так сказать. еще ни разу не купалась. Хоть мест в нашем городе вполне достаточно.
Мои негодования начались немногим позже, когда около 5 человек мне уверенно заявили одно и то же! "Приятных выходных".
Мало ли что они подразумевали, возможно решили, что я собираюсь куда-то...а как оказалось меня просто кинули. (хД)
Дела, дела...так скучно провести эти два дня только я умею, видимо.
Надеюсь сегодня вечером хоть кто-то явится иначе я от скуки с ума сойду...


Музыка James Arthur – Impossible
Прoкoммeнтировaть
День пятьдесят третий... Eva Aglenhert 12:42:30
В чем я провинилась?..

Библиотека была единственным местом, где мне пришлось сегодня прятаться от настырных звонков одного человека, который слишком сильно влияет на мою жизнь и на ход событий.
Я была на столько растеряна, на столько сконфужена ее приездом и тем, какие новости она принесла с собой, что не в силах и сейчас понять как...как она могла стать тем, кто дал мне жизнь. Тем, кто казалось должен быть ближе всех и всего на свете!..
Мои ложные мечты о том, какой должна быть семья сейчас играют со мной как с маленьким глупым ребенком и я не в силах что либо сделать делать, куда либо деться от людей, что стали моей семьей...
Винить меня?..за что? Прости, но это не я делала все те гадости, которые ты позволяла себе! Это не я стала чудовищем для своих детей, которое желает им смерти!..
Отец, когда же ты поймешь...если и это сойдет ей с рук - мы никогда не обретем покой. Никогда!..


Музыка Blank & Jones Feat. Delerium – Fallen
Прoкoммeнтировaть
Это же прекрасно... Eva Aglenhert 01:41:13
Дружба?..

Да, порой я натыкаюсь на весьма прекрасных людей, чью улыбку хотелось бы увидеть в реальной жизни. Не важно как они выглядят. Да, внешность порой играет большую роль и создает первое впечатление, но тогда смысл иметь что-то внутри? Можно быть красивым животным вечно причесывающим свою гриву и разгуливающим по городу в дорогих костюмах.
Возможно я и падка на столь прекрасных юношей, от которых так и веет аристократией, хладнокровностью и решительностью...но­ если он пустой. Зачем тогда вообще пытаться...я даже не знаю, что можно пытаться. Любить? Странно, но только внешние качества никогда не давали мне такой привилегии.
Мой нежный ангел...я так рада, что нахожу таких прекрасных людей. Таких уверенных и красивых душой.
Не волнуйся за меня, в моих силах иногда расслабится и поддаться соблазну.
Но мы ведь и так животные...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 июля 2014 г.
Eva Aglenhert 22:54:11
Запись только для меня.
Письмо, которое никогда не достигнет тебя... Eva Aglenhert 20:49:28
Я снова лгу сама себе...

Я не слишком верю тебе, мой нежный ангел. Ты так ошибочно считал, что я смогу стать той, которая будет рядом всегда.
Ты дал мне выбор: ты или моя жизнь. Ответ был еще тогда очевиден, милый.
Я не могу избавится от того, что так держит меня. А держит меня страх. Страх перед тобой, что все не так красиво, как говоришь ты. Страх перед неизведанными просторами будущего. Страх перед предательством, болью, любовью. Страх выйти и начать что-то новое, ведь оно ни капли не стабильно как моя жизнь, которой я живу сейчас. С нелюбимым, не любима.
Мой ангел...ты был самым светлым моментом во мраке моего бытия, но я не смогла сделать правильный выбор. Почему я решила, что ошиблась?
Я не счастлива, ни капли. Беспорядочное общение с неизвестными людьми мне приносит больше наслаждения, чем с теми, кто сейчас рядом. Я не нужна им, я вижу это прекрасно и понимаю.
Но не грусти мой нежный ангел. Я знаю, ты будешь ждать меня всегда. А за встречу отдашь многое и я ни чуть не сомневаюсь в твоих словах, хоть это просто слова...
Я отвечу тебе позже, как и всегда. Обычные темы, никаких анкетных данных и стандартных вопросов дабы завести беседу в тупик.
Нет, мы поговорим обо мне. О проблемах, глубоких смыслах чего либо. О тебе. О твоих чувствах, планах и попытках выделиться в кулинарии, которые меня всегда радовали.
Но не тронь больше темы любви, прошу тебя...
Я опишу здесь то, что не смогла показать тебе. Расскажу о том, о чем не посмела сказать в глаза и даже просто написать.
Мой нежный ангел...мне сложно без тебя. Прошу вернись и верни мне вечера наполненные твоим призрачным голосом.
Прoкoммeнтировaть
Постарайся понять... Eva Aglenhert 20:08:24
Поймешь ли?..

Пандушка, не стоит так тревожиться из-за родных. Ты сама видишь пример переноса ответственности, так зачем используешь это же?
Ты же так не любишь, когда кто-то не может ответить за свои поступки, за свой собственный выбор! Не стоит, они эгоисты, не спорю. Но разве это не их выбор? Они живут ради себя, а ты всегда говорила, что жить ради себя (вечные тусяшки и делать то, что желаешь ты) - это прекрасно.
Иначе, зачем ведь жить?..
Не глупи, милая. Я не зря подошла к тебе тогда переборов свои стеснения, страхи и прочее. Ты ведь помнишь как тебе нравились мои глаза? Такие странные, хоть и невзрачные...
Я с тобой, панда. Твоя ламушка будет рядом, пока ты не откажешься. Я ведь люблю тебя, глупая моя. И я счастлива, что мы смогли пройти всего лишь за парочку лет столько всего.
Не бойся говорить мне обо всем. Ты ведь знаешь, что не предам...
Прoкoммeнтировaть
День пятьдесят второй... Eva Aglenhert 18:51:17
Мучение...

Я потерялась в собственных мыслях. Он ведь обычный, такой же как и все, а я успела одарить его таким глубоким смыслом, испытать сильные чувства к нему...видимо мне нравится просто издеваться над собой, над своим телом.
Возможно я совершаю ошибку снова? Жду его, каждый вечер пытаюсь занять себя чем-то лишь бы не думать о нем. Но не смотреть, когда он приходит и уходит - нет, не могу. Это сильнее меня, хоть и кажется будет мучить достаточно долго. Пока я не смогу развеять эту иллюзию потребности в нем.
Мой нежный ангел, я так рада, что никто не узнает о ком я твержу который день...но одновременно, так больно знать, что он лишь посмеется надо мной и забудет как сделал это ты.
О, нет...ты не помнишь и будешь помнить, ведь я та, кто разбил твою душу на мелкие осколки. И ты простишь, ведь сделал свой выбор отдать мне на растерзание свои чувства. Доверился? Да, безусловно. Многое теперь мне понятно о тебе...
Доверилась ли я? Прости, мой милый...я не смогла бы пережить эти муки снова.
Прoкoммeнтировaть
День пятьдесят первый... Eva Aglenhert 02:53:06
Ты ведь будешь помнить, правда?..

Я так много чувств описываю в этом дневнике и даже боюсь представить как выгляжу со стороны. Больна? Слишком чувствительна? Возможно у меня депрессия?
Я чувствую иногда. Радость, боль, тревогу, любовь...я все чувствую, но слишком редко. Это не плохо, я все еще не бесчувственна и не эгоистка. Просто спокойствие решило поселиться с моим Аленюшкой на пару. Вот мы втроем сидим перед очередной книгой, что дарит яркие образы и скрашивает как-то одинокие вечера.
Вокруг меня столько людей, но кажется, что они вовсе не нужны мне. Здесь же есть лишь один человек ради которого я готова просидеть допоздна ожидая его ответа. И он единственный кого я поистине хочу узнать, хочу увидеть и рассказать обо всем смотря ему в глаза. Без страха, без догадок о его реакции...
Я слишком редко испытываю подобное желание и сейчас оно мне кажется таким чуждым, не настоящим, пугающим в неком роде своей неожиданностью.
Но...ты ведь помнишь, мой нежный ангел? Ты помнишь прекрасно, как я чувствовала подобное к тебе. Как ждала лишь одного твоего появления, твоего пробуждения от сладкого сна. А твой ответ заставлял меня дрожать...
Сколько я еще буду писать эти письма в никуда?..ты придешь, но даже не прочтешь. Не ответишь, не станешь вновь говорить со мной о чем-то с глубоким смыслом. Я не буду вновь смущаться от твоих обычных фраз, откровенность мою, возможно, сочтешь чем-то не серьезным.
Я не открою секрет. Я не скажу кто мой нежный ангел, за что он так мил моему сердцу. Я никогда не скажу как могу полюбить его и как желаю видеть...
Ты ведь будешь помнить, мой милый...помнить письма, те чувства, о которых пытаешься забыть...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 июля 2014 г.
Eva Aglenhert 23:04:10
Запись только для друзей.
Слишком ли?.. Eva Aglenhert 21:33:05
Много...

Слишком много надуманных чувств вкладываю в слова кого-то. Это заставляет краснеть до безумия от одной злосчастной фразы, которую редко слышу от других. Возможно я не так все трактую? Может, я делаю из обычного нормального отношения к себе что-то невероятное и сверхъестественное?­
Я хочу чтобы все проходило слишком быстро, дабы не тянуть и уже знать: правда ли то, что бывает ответными чувства?
Сижу и смеюсь над своей глупость. Я изрядно поднадоела кое-кому и слышу тревожный звон где-то в голове, что явно не предвещает ничего хорошего.
Прости, если слишком близко все воспринимаю к сердцу и веду себя достаточно глупо. Я надеюсь, что это не помешает нам и дальше проводить приятные вечера в разговорах о чем-то глубоком или поверхностном. Все же начинаю ценить людей, которые дарят и мне улыбку, ведь для счастья мне нужна лишь малость.
А за ответную улыбку готова отдать больше, чем могу себе представить.
Думаю, воображать твой образ легче чем видеть его постоянно. Возможно расстояние полезно нам, не находишь?
Знаю, не прочитаешь этого и не ответишь мне взаимностью, ведь редко ты сюда заходишь. Ты ведь и не думал, что я здесь только ради тебя?
Конечно не думал. Хотя знаешь прекрасно как я привязываюсь к таким как ты, как хочу дальше и больше...
Не обращай внимания на мои лживые порой фразы, которые звучат слишком эгоистично. Я всегда буду беспокоится о тебе и хранить приятные чувства, что дарили твои слова на белом листе...но я не хочу тонуть в тебе больше, прости меня за это...
Спасибо, мой ангел, что ты есть...

­­


Музыка My Darkest Days – Save Me
Прoкoммeнтировaть
Мой день... Eva Aglenhert 19:38:52
Скучно в последнее время проводить свой день в кровати или от силы за книгой.
Выйти что ли куда-то? Хотя нет. Не хочу лишний раз говорить с кем-то на улице...
Прoкoммeнтировaть
День пятидесятый... Eva Aglenhert 17:02:42
Судьба...

Я смотрела на него с одной лишь мыслью: зачем?
Все было слишком прекрасно чтобы оказаться правдой и я внушила себе, что таких как он не может просто существовать в моей жизни. После трех лет непрерывных близких отношений с одним красавцем, я стала замечать, что меняюсь в крайне не лучшую сторону, хоть всегда стремилась стать лучше для себя. А тут появился он...нет, не воин и не рыцарь в блестящих доспехах. Но не обычный.
Я люблю людей, что заставляют меня думать, но таких безумно мало было за мои 19 лет и сейчас мне мало верится, что я смогу удержать хоть одного из них. А он...
Я смотрела на него стараясь принять то, что он хочет сделать для меня. Но предложение выйти за него, стать единственной и любимой, что будет дарить ему радость, которой так не хватает в последнее время...нет, для меня это показалось слишком глупой затеей и я даже не в силах была отказать, дабы не обидеть его. Боги, Эд...ну зачем ты сделал это? Зачем дал то, чего у меня никогда не было? Зачем дарил то, чего я так желала?
Я не хотела быть с ним ради чего-то, а он лишь страдал от моего молчания. Но ждал. И я уверена, что до сих пор ждет и лишь один звонок позволит былым чувствам вновь воспылать с удвоенной силой.
Но зачем?..знать, что ты любима тем, кто просто с головой окунает тебя в свою любовь и ты начинаешь задыхаться от такого счастья...я смогла убежать. Как трусливое создание, поджав уши и хвост бежать не сворачивая. И бежать не на встречу будущему, а впасть в объятья прошлого, что теперь никогда меня не отпустит.
Прости меня, мой нежный ангел...я не готова открыть свое сердце новому влечению, каким бы прекрасным ты не был...



Музыка Slipknot – Snuff
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Бред какой-то ._. Eva Aglenhert 15:07:31
Меня пытались закадрить удлинителем.
Хммм...это со мной что-то не так или уже привычное "привет красотка, не хочешь познакомится с мачо?" не прокатывает?

Хотя со мной никогда не прокатывало .о.
Видимо я слишком помешалась на мысли, что мне никто не нужен. Или даже если и нужен, то явно не какой-то альфа самец самовлюбленный. Ох, очередная долгая история о моих "веселых" любовных приключениях.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 июля 2014 г.
День сорок девятый... Eva Aglenhert 06:09:08
Сон...

Уснуть. Это все, чего я сейчас желаю. Но на сколько бы мое тело не желало окунуться в сладостную дрему - мой мозг говорит мне об обратном. Каждую ночь я не могу уснуть так как лишь в это время суток нахожу тех, кто становится слишком дорог моему сердцу. Порой хочется бросить все и всех, посвятить денек другой прекрасной книге на опушке леса, отдохнуть с природой и погулять под мягким дождем...но мой Алень как обычно при мне. Уж слишком он стал родным и домашним, а теперь перспектива провести весь день перед ярким экраном становится не такой уж плохой.
Вот только...есть одна вещь, что заставляет меня закрывать глаза. Мечты? Да, они самые. Возможно я глупа для кого-то, возможно чересчур наивна и мягка в своих суждениях...но мечты, чувства, что испытываю к ним на столько волшебны!
Я лишь благодарна уже и второму человеку, который составил приятную компанию мне этой тихой дождливой ночью. Но чем я могу отблагодарить тебя, мой милый собеседник?..
Была не была, даже не стану скрывать, что он прекрасен для меня. Надеюсь смогу сделать для него хоть что-то даже будучи на расстоянии.

­­


Музыка Sunrise Avenue – Fairytale Gone Bad
Прoкoммeнтировaть
День сорок восьмой... Eva Aglenhert 03:37:31
Смысл...

Постепенно замечаю, что страдаю от собственных чувств.
Боги, я вкладываю в кого-то себя: мысли, желания, чувства, смысл...
Создаю его, радуюсь и...безответно люблю. Но зачем я это делаю?
Не хватает той гаммы переживаний в реальности. Все выдуманное стает таким близким и родным, но...но в реальной жизни блекнет.

Я выматываю себя до такого состояния, что по несколько дней, после интенсивных переживаний, мало, что чувствую.

Возможно, мне стоит прекратить? Привычка влюбляться в незнакомцев сводит меня с ума, но дает несколько часов безумной эйфории.

Только ради этого я готова изводить себя. Готова дарить себя кому-то, кого мало знаю. Нежность, ласка, любовь - я дам тебе все! Я буду твоей и только. Лишь пожелай...

­­



Музыка Within Temptation – Pale
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 июля 2014 г.
День сорок седьмой... Eva Aglenhert 17:06:49
Муки творчества...

Как ни странно, после сотен записей в своем дневнике, все же решилась написать то, что получается лучше всего.
Я романтик до глубины души. Каждый раз представляя себе как кто-то обнимает меня так робко, нежно, с неким страхом потерять...мое сердце готово вырваться из груди. Я на столько чувствительна к подобным действиям со стороны прекрасного сильного пола, что с трудом сдерживаю свою фантазию, которая ни на миг не прекращает поражать меня. А надежда?..она никогда не угаснет. Стать героиней какой-то книги, пропитанной до самой корочки нежностью мужских рук, трепетных прикосновений, поцелуев. Кто-то хочет большего, а желаю хранить подобную атмосферу на столько долго, на сколько сама способна. И мое желание, хоть оно слишком выдуманное, возможно никогда не станет явью. Но я верю, что мои мечты, сны, фантазии являются проходом в тот мир, где я являюсь собой...
В общем, как бы не было прекрасно чувство эйфории, порой приходится возвращаться в реальный мир, что слишком прост для восприятия. Я начала писать довольно давно и сейчас хочу представить лишь краткие моменты из жизни моей героини, что пережила достаточно на своем веку.
(Примечание: явно не основано на реальных событиях. Хотя, кто знает? Для нас реально то, во что мы верим).


"Валькирия постепенно свыклась с явно заметной и никем, тем более, не скрываемой роскошью. Отборные шелка тысячи оттенков украшали вычищенные до блеска двустворчатые окна и при каждом порыве ветра врывались в комнаты давая тем насладиться приятными лучами солнца. Девушка не раз бросала истошные взгляды на меха, что грели деревянные полы и прикрывали те от пыли. Чаще, конечно, искусно отбитые и сшитые кожи животных с плотным слоем прилизанной шерсти усыпали изысканную мебель: диваны, кресла, табуреты...Отлитые из золота предметы, не подлежащие использования в быту, украшали рабочий стол из древнего карааса, что славился своей своей прочностью и даже мог хранить секреты доверяясь лишь своему хозяину. Красивая и, пожалуй, единственная настольная лампа из прочного серого металла, козырек которой был выложен из драгоценных камней, освещала достаточно просторное помещение.
Лилит подошла к книжной полке, привычным и, одновременно, столь необычайно чувственным движением тонких пальцев провела по корешкам книг, которые так полюбила после смерти принца. Нет, страсть к чтению была присуща ей с малых лет, но именно сейчас она начинала постигать глубину всех шедевров литературы. Девушка тихо вздохнула с неким облегчением, но новая буря эмоций ворвалась в ее сердце. Легкое замирание сердца сменилось дрожью и...страхом.
Он вошел в кабинет ее хозяина заставив теплому ветру ворваться в слегка мрачную комнату и обласкать пол своим мягким прикосновением. Валькирия сохранила на лице полное спокойствие, пока в ее груди сердце бешено стучало пытаясь найти упокоение в его медленных, но столь собранных движениях. Он вошел в кабинет, прикрывая глаза привычной шляпой, и лишь злобная ухмылка, под которой невозможно было узнать его истинные намерения, так пугала. Не менее привычный темный плащ, брюки, сапоги, светлая легкая рубашка верхние пуговки которой, не были застегнуты...Лилит невольно вспомнила ту ночь, что считала ошибкой каждый раз, когда он пытался отпугнуть ее, наглел и делал больно. Его страсть, нежность, чувственность...Он будто любил ее, но девушка знала, что это далеко не так.
Она рассматривала его невольно сжав край стола к которому попятилась, будто жертва, трепетная лань пытающаяся найти укрытие от хищника, чей оскал пробирал до дрожи. Он же замечал все и будто издевался над ней, каждый раз холодно смотря или не менее жестоко ухмыляясь. Он будто резал ее грудь на мелкие ровные кусочки одним одним лишь присутствием. Ее томный взгляд как всегда остался без ответа и он посмел прикрыть за собой тяжелую дубовую дверь, что казалось вечно будет новой и не тронутой временем как ветхие крыши стоящего рядом с особняком замка. Плащ соскользнул с его плеч, шляпа небрежно брошена на стол...Девушка затаила дыхание смотря на бесподобные непослушные волосы, подвязанные фиолетовой лентой, и невольно вздрогнула от собственных мыслей, от единственного желания потянуть за бархатную ткань, посмотреть на его непонимание в глазах и этот хитрый оскал, ведь он знал ее. Будто видел насквозь, играл ее струнами души собственную, какую-то загадочную, длительную мелодию.
- Мне нужен Господин Эстевиль. - Не снимая все той же надменной улыбки, наконец заговорил мужчина заставляя Лилит вновь дрожать, как осиновый лист. Она отвела в сторону взгляд изумрудных, чистых, как первый порыв ветра, глаз и кивнула, возвращая былую невозмутимость.
- Он занят. Желаете подождать? - холодно спрашивала девушка, но знала, что он знает обо всем, о том, что происходит с ней и почему она каждый раз при нем натягивает маску отстраненности. Он знал, как темными ночами ей приходится засыпать с дикой грустью, что разрывает ее изнутри. Как она плачет после его леденящего тона...такого властного, сильного, смелого и жестокого. Но как бы Лилит не желала покориться, ее гордость затмевала рассудок, заставляя говорить глупости и все те сильные чувства в одну секунду превращались лишь...в гнев. Да, это была пылкая ненависть, желание сомкнуть холодные пальцы на столь прекрасной аккуратной шее.
- Мне казалось, мы достаточно давно перешли на "ты". - Эти слова...столь мягкие и нежные заставили Валькирию вздохнуть, но тут же пожалеть: его взгляд как всегда выражал лишь холод, а изогнутые в самодовольную усмешку губы испортили все. - Хоть я на много старше тебя, я не смел быть столь наглым, Лил...
Лилит отпрянула от стола словно тот резко изменил температуру, обжигая нежные ладони, и достаточно откровенной походкой преодолела путь от рабочего стола Эстевиля, до дивана, на котором вальяжно восседал мужчина. "Лил..."- пронеслось в ее голове. Сладкий баритон никак не вязался с его выражением лица, поэтому было слишком сложно понять о чем он думает и чего желает на самом деле.
- Мартен, как же я тебя..
- Ненавидишь? - веселый, но достаточно укоризненный хохот заполнил комнату эхом отбиваясь от грубых стен, и даже прочная мебель не была препятствием такого звонкого презрения. Мужчина закинул ногу на ногу сложив широкие ладони вместе и, лишь следом, сомкнул грубые пальцы меж собой. - Мы оба знаем, что от любви до ненависти лишь один шаг.
Столь наглые догадки заставили Лилит натянуть маску безнравственности и одарить Кровавого Барона наглой усмешкой. Красивые, в меру пухлые губы, что отличались странной бледностью на фоне горящих от гнева щек и не менее яростного взгляда - изогнулись, заставили Мартена с предвкушением ожидать продолжения перевоплощения столь красивой девушки.
- Я не люблю тебя, Мартен. Ты ведь знаешь, что это лишь игра, дабы утешить собственное самолюбие...- голос Лилит был сладок, как прекрасный плод яблони, но столь ядовит.
Мужчина знал, что это не так. Что Валькирия любит его сильнее, чем хочет в это верить и, так же, знал о играх, которые они затеяли не так давно. Его вечное хладнокровие, наглость и небрежность, лишь вызывали интерес у девушки. Она всегда получала то, что хотела, но не с ним...но не сейчас. Его обманчивая маска иногда сменялась правдой, но кто мог понять то, что это не очередной его выпад от которого никто не в силах защититься?..
- Игра...- эхом отозвался Барон склонив голову на бок и вновь ухмылка заиграла на его тонких губах. Каштановые локоны дрогнули, когда мужчина встал оказавшись на столько близко к Лилит, на сколько мог себе позволить. Он не хотел давать ей надежду на лучшее, надежду на то, что и он падет к ее прекрасным ногам. Нет, он Кровавый Барон! Под его покровительством тысячи страшных существ, что не отличались добротой, лаской или снисходительностью.­ Он был хладнокровен, уверен и безжалостен. Все его планы построенные на сложнейшем сплетении судеб, интриги...все всегда было так, как он хотел, говорил и даже думал. Он был расчетлив, но не опьянен властью и знал, что деньги решают все.
Но его слабость...да, именно. Он был влюблен в Лилит серьезнее, чем мог подумать. Но лишь отталкивал от себя мысль, чувства и внушал себе, что человеку его статуса нельзя любить и быть слабым пред кем-то, тем более, пред столь совершенной девушкой..."

­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 апреля 2014 г.
День сорок шестой... Eva Aglenhert 16:38:15
Эмоции...

Все мы привыкли что-то чувствовать в определенных ситуациях, но мало кто понимает на сколько наши психические функции связаны с физиологическими. Когда мне плохо, когда меня унизили или обидели, а может даже наоборот - похвалили или признали в чем-то правым...что происходит с моим организмом? Почему я чувствую себя либо хорошо либо плохо, почему кучу болячек и подобной чепухи?
Да, наука психология очень сложная как и сам человек. Но разве люди такие разные? Нет, не разные. У всех есть набор реакций и качеств одинаковых, просто кто-то выражает какое-то из них больше и лучше, чем другие или другой человек. Вот разница в чем: в силе их выражения. Так и вешают ярлыки на человека исходя из его темперамента, стиля одеваться, говорить, думать. Но почему это многих устраивает? Почему если говорят, что ты ипохондрик (скрытый, замкнутый, стеснительный, ранимый человек) то это обязательно будет правдой, потому что большую часть времени ты отстраняешься от социума? И да, здесь тоже есть эмоции. Страха, тревоги, неуверенность в себе включает негатив. Что делает человек? Да просто разрушает сам себя. Просто берет и ест изнутри уничтожая свое существование. Зачем? Та всем нравится самобичевание. Почему бы и нет, так сказать.
Но если вернуться к эмоциям, что они нам дают? После интенсивных переживаний мы чувствуем себя истощенными, так сказать - выжатыми лимонами. Да, это так. Эмоциональная сфера очень сильно истощает человека заставляя в следующий раз не реагировать так же сильно на подобную ситуацию. И здесь мы перейдем к романтике: вы влюбились. Эйфория, состояние когда все кажется прекрасным, особенно если это не безответно. Но как только вам разобьют сердце и вы переживете такой стресс, что вас бедняг бросили на произвол судьбы (а как это, я же люблю человека, как он может не соглашаться со мной и не любить меня) - все. Срабатывает защитная реакция и в следующий раз при виде прекрасного парня вы подумаете двадцать раз прежде чем снова испытывать такие сильные эмоции. Конечно, не до всех, как говориться, доходит сразу и уже после сотой ошибки (которая не является ошибкой или граблями) поймет, что пора бы закругляться.
Весь этот научно расписанный бред и в правду не всегда укладывается в голове, но если высказаться вполне приемлемым языком: просто думайте головой сначала, а не задницей или печенью, или сердцем.
Так что, всем добра.

­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 декабря 2013 г.
День сорок пятый... Eva Aglenhert 10:27:52
Верить, не верить...

Любая драма, произошедшая в нашей жизни, это шикарнейший опыт. Он поможет нам в будущем не наделать таких же ошибок и тщательнее продумывать свои действия, поступки и больше надеяться не на чувства, а на здравый смысл. Наша жизнь лишь в наших руках. Мы сами распоряжаемся ею, мы сами управляем ею, мы сами впускаем людей и прогоняем. Никто не в праве стать главным героем вашей игры под названием жизнь, если только вы не позволите это сделать. Но как бы не были умны люди, как бы не были опытны...все равно появляются такие ситуации, где чувства берут контроль над разумом и не дают спокойно жить.
Такие как любовь. Вы в чем-то нуждались: в любви, тепле, заботе, ласке...не важно в чем. И тут появляется человек который дает это вам. И вы счастливы, вам хорошо. Мир кажется другим, кажется прекрасным и наивным. Он наполняется всеми красками и стает более живим. Но что происходит, когда человек перестает вам давать то, что вам необходимо? Это как источник питания. Он исправно работал, но в один прекрасный день - он умер. И что теперь? Вы надеетесь и ждете, что он все еще оживет и будет давать то, что нужно вам. Но никто даже не задумывается, что источник не обязан служить вам подпиткой. Он свободен, он вправе делать то, что считает нужным. И что в итоге происходит? Вы покидаете источник или от наглости источник покидает вас. Конечно, судя по такой логике можно было предположить, что человек пойдет искать новый источник энергии. Но из-за глупой привязанности мы боимся, что другой человек так же умрет.
Если это не так, тогда ответьте на вопрос: вам было хорошо с любимым. Но в один прекрасный день он лег на диван и больше не вставал не обращая на вас ни малейшего внимания. Вы будете любить его дальше?.. только да или нет.
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 января 2013 г.
День сорок четвертый... Eva Aglenhert 13:11:46
Не стоит обращать внимания на такие мелочи...

Люди приходят и уходят...
Они заходят в дом как друзья и знакомые...и уходят ими же...
Они подходят на улице мило улыбаясь. И уходят скорее, чтобы не слышать твой трёп...
Люди приходят, когда им нужно...мало кто приходит, когда нужно тебе...
Люди уходят, когда посчитают нужным...
Когда им не нравится разговор...когда им не нравишься ТЫ...
Люди, они такие...
Они приходят и уходят...
Но могут прийти и уйти оставшись такими же...оставшись кем-то для вас...
А если люди уходят из вашей жизни - они стают никем.
Прошлым, пустым местом, памятью, желанием...смотря какие воспоминания они оставляют за собой...
Смотря, что они значили для вас и, что оставили после себя...
Так всегда было. Живое общение, живое расставание, прощание. Все ссоры, обиды. Всё было живое.
А сейчас? Мы удаляем страницы и дневники в социальных сетях. Прячемся как маленькие дети...
Люди уходили и приходили...на место старых приходили другие и, возможно, ставали кем-то большим для нас, чем были предыдущие.
Люди сейчас уходят по другому...чтобы показаться, чтобы посмотреть кому они нужны, а кому нет.
Но нет! Они уходят не из нашей жизни, а из части своей. Они просто уходят с интернет-общения.
От этого ни холодно, ни жарко. И никто так и не захочет вернуть их. И никому это не надо...

Люди, они такие. Они приходят и уходят...
Так давайте, если уходить, то раз и навсегда. Если оставаться, то до конца. Если быть кем-то, то кем-то стоящим и важным. Если оставлять что-то, то только хорошее.
Прекратите бросаться резкими фразами. Все знают, что они ничего не стоят.
Прекратите. Мы должны быть лучше.
А знаете, лучше не обращайте внимания на такие мелочи...

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 ноября 2012 г.
День сорок третий... Eva Aglenhert 10:20:15
Весело

Чёрт, а жизнь кажется налаживается.)
Всё резко стало чёрно-белым и не понятным...но это лучше ярких красок не оправданных ничем...
Я буду жить, как бы не хотелось умирать...
Буду жить на зло всем, на зло себе и своим хотелкам...
Я буду тянуться в высь и идти дальше...не остановлюсь ни при малейшем желании или беде...
Я буду идти...
В конце пути всегда что-то интересное выходит.)
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2012 г.
День сорок второй... Eva Aglenhert 00:45:47
Мечты...

Я мечтала о многом...
Порой, мои мечты были как сказки...они не выполнимы, не реальны...
Но холить и лелеять их у себя в сердце было так тепло...они грели мне душу...пылали огнём где-то в груди...
Но были мимолётны...
Они заполняли ту пустоту, которую оставляли после другие мечты...
Я пыталась заполнять недостающие элементы себя внутри чем-то неестественным, интересным...
Таким же далёким и недостижимым как и счастье...
И у меня порой выходило это...
Я вынашивала их в себе, как мать вынашивает дитя...любит, заботится о нём...
Но в один миг они исчезали...но на их место приходили другие раздирая душу ещё сильнее чем предыдущий...
Но некоторые мечты становились более реальны...они могли воплотиться в жизнь...
Но были и одновременно недосягаемы...
Мне мешало всё чтобы воплотить их в жизнь...
И наконец...я нашла ту мечту...ту единственную...
Я хочу...хочу говорить!.. но не словами...
А музыкой...
Музыкой плачущей скрипки, завораживающей гитары, трепыхающей душу арфы...и спокойствием рояля...
Я мечтаю играть...дарить свои слова...пускай они не будут услышаны как хотелось бы в реальной жизни...но через музыку будут поняты...
Прочувствуют все...как мне...
Хочу творить...говорить.­..делить чувства свои...
Моя мечта...исполнись..­.

­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 октября 2012 г.
День сорок первый... Eva Aglenhert 23:17:01
Вспоминай...

А я и не думала, что может быть так хорошо от того...от чего пыталась отречься...
Пыталась найти из этого выход...как угодно...
Пыталась освободиться, забыться...
Идти дальше, но уже не с этим бремям...дыша полной грудью, слушая ритм сердца, вглядываться вдаль...
Иди просто вперёд закрывая глаза на то, что так меня гнетёт...нет, когда-то угнетало...
Спешить куда-то или не торопясь шагать...вверх, по этой лестнице неведомой ещё никому...
Но стремиться одолеть весь путь не одной...а с кем-то...
Чувствовать рядом кого-то...кто дорог, кто рядом, кто любит, кто ценит и не бросит...
Я пыталась найти того, кому нужна...
Я нуждалась в нём, в них...а он должен был нуждаться во мне...
Я пыталась избежать прохождения пути в одиночку...
Мне было страшно слышать в глуши только свои отчётливые шаги...боялась повернуть назад и увидеть то, что могло убить...
Мне хотелось рядом кого-то ощущать...
Но я даже не представляла, что друзья уйдут...
И я стану ценить одиночество...одино­чество - как свободу...
Свою свободу...единствен­ную свободу...
Проходя сквозь время обретать и терять...но ценить только то, что остаётся...
А мне осталась свобода...
Моя свобода...моё одиночество и бремя...

­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 августа 2012 г.
День сороковой... Eva Aglenhert 00:27:32
Всё проходит...

Да, со временем всё проходит. Это касается чего-либо в нашей жизни.
Любовь, чувства, люди, время, боль, смех, веселье, драмы, счастье, радость, усталость, забота...всё.
Что-то конечно останется неизменным. Оно и должно. К примеру любовь к родителям. Не у каждого они родные, не у каждого золотые, хорошие и самые лучшие, не у каждого их двое.
Но какими бы они ни были, они наши родители. Мы должны любить их и говорить им спасибо за то, что показали нам мир.
Но всё же...
Любовь проходит. Даже первая, даже самая дикая, романтичная, нежданная...да любая!
Твоя вторая половинка находит себе кого-то или ты находишь. Не сразу, но со временем. Берут начала другие чувства, конечно остаётся одно - ВОСПОМИНАНИЯ.
И как бы нам не хотелось от них избавится, они всё же всплывут в нашей памяти тревожа сердце, заставляя плакать то ли от счастья, то ли от горя. Они нахлынут и так же уйдут, затихнут не на долго.
А друзья? Правду говорят, что лучшие друзья проверяются годами. Сейчас же я вижу как они уходят каждый по своей тропинке, каждый в свою сторону...
Новые компании, увлечения, интересы...даже это меняется, как бы нам не хотелось оставить что-то!
Еда, предпочтения, музыка, стиль, одежда, танцы, мода, учёба, места, город, мысли, занятия, причины.
ВСЁ!
Бывают мимолётные увлечения, а бывают и те, которые захочется пронести через года. Интрижки, вспышки...
Всё это так мило...
Но куда бы оно всё не уходило, менялось бы или исчезало, оно всё равно даст о себе знать. Даст вновь прочувствовать то, что и раньше.
Дежавю? Да...это чувство иногда нам так надо.)
Для изменений любых нужно время. И для каждого оно разное.
Есть то, что останется с нами на века, до конца жизни. Но его нужно найти, а это тоже время...
Время...оно всё меняет...
Всё...

­­
Прoкoммeнтировaть
 


...Ангельское сердце...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |