...Ангельское сердце...
...Жаль,крыльев не хватает...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

...Ангельское сердце...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


вторник, 29 июля 2014 г.
Eva Aglenhert 00:07:29
Запись только для друзей.
понедельник, 28 июля 2014 г.
День шестьдесят шестой... Eva Aglenhert 23:50:48
Холодно...
Ну что ж, мой нежный ангел...как ты и предсказывал я облажаюсь очередной раз.
Я ведь предупреждала, что ничего хорошего не выйдет. Не получается жить спокойно пока чувствуешь.
Ты ведь знаешь каковы эти дни, когда внутри пусто. Когда ничего нет, лишь тишина, что эхом отбивается в твоей голове. Ни единой мысли, ни единой эмоции.
Это состояние покоя, состояние мрака и пустоты. Состояние, которое лучше бы продолжалось как можно дольше. Но оно пугает!
А я постоянно боюсь. Сказать, сделать, подумать...
Я на столько наивна и на столько глупа. От этого не становится легче.
Зачем...зачем ты меня так долго переубеждал, что чувства это прекрасно?
И что теперь?..
Я сама виновата, что поверила и дала второй шанс. Шанс любить.
Как же это было глупо...


Музыка Lana Del Rey – Burning Desire
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 июля 2014 г.
Музыка... Eva Aglenhert 22:26:19
Мои соседи на дух не переносят Rammstein.
Как по мне, то нечестно лишать меня прекрасного вечера в такой божественной музыке *.*


Музыка Rammstein - Wilder Wein –
комментировать 62 комментария | Прoкoммeнтировaть
Я постараюсь... Eva Aglenhert 21:58:06
Возможно, это лишь обещание...
Прошу тебя, перестань. Перестань говорить, что не хочешь этого.
Ты ведь знаешь мою привычку портить все в один прекрасный момент.
Знаешь почему? Я жду. Достаточно долго жду того самого времени, когда можно рассказать, что на самом деле чувствую к тебе.
Проходит день, второй...месяцы сменяют друг друга. Тепло становится холодом. А что происходит с нами?
Ты на своей приятной волне, дружеское отношение и не желания преступать грань.
А я? А что делаю я?..я молчу забившись в угол вместе со своими чувствами стараясь приглушить их дикий крик дабы не спугнуть тебя. Не спугнуть своей настойчивостью, искренностью, правдой...
Мне сложно...невероятно­ сложно смотреть как ты считаешь меня лишь подругой, даже знакомой с который лишь приятно порой беседовать.
Я устала портить все и вряд ли смогу тебе признаться хоть когда нибудь, что на самом деле со мной.
Я буду шутить, буду мило улыбаться каждый раз читая твои сообщения. Но я не позволю большего, пока ты не дашь повод для этого.
Возможно пройдет время и я перестану чувствовать что либо...но зная тебя - мне не стоит переживать, что ты начнешь скоро чувствовать что-то подобное.
Прости меня. Слишком сложно это терпеть...


Музыка Rammstein – Wo bist du
Прoкoммeнтировaть
День шестьдесят пятый... Eva Aglenhert 21:50:19
Поговорим?..
Я даже никогда не задумывалась о чем с тобой можно поговорить.
На самом деле все выходило непроизвольно. Не задавались никакие темы, не было рамок, стандартных вопросов, привычного приличия и порой даже без приветствия обходились.
А куда делась вежливость? Нет, это было лишним и совершенно неуместным иногда.
Зачем, если мы и так можем найти любую тему и резко забросить ее, если чем-то она не угодила.
Но так было лишь раньше. Я сама подталкивала тебя к обсуждениям насущных проблем, а ты поддерживал разговор как мог стараясь порой вмешать и личный опыт с веселыми историями.
Что же произошло с нами? Почему сейчас я раздумываю лишь над тем, как ты себя чувствуешь и что с тобой могло произойти? Почему думаю над тем в каком ты настроении...
Я не знаю, мой ангел, как с тобой теперь говорить. Я бы желала просто обнять тебя и замолчать. Сидеть в тишине, в полумраке комнаты и лишь слышать твое томное дыхание.
Возможно...я просто захотела большего?
Не бойся. Я не стану требовать больше, чем ты мне можешь дать. Это было бы глупо до предела, не говоря уже о наглости.
Я надеюсь, что смогу избавиться от переживаний и вернуться к прежнему общению. Вновь говорить глупости и ждать, пока ты исправишь меня. Следить за тем, как допускаю ошибки стараясь как можно скорее ответить на твое сообщение.
Не грусти. Все ведь прекрасно и...ты же знаешь, я не брошу тебя никогда.


Музыка Coldplay – Trouble
Прoкoммeнтировaть
Довольна? Eva Aglenhert 20:53:34
Вот. Прости, что не поэтапно.
Кстати, я таки отдала его на культурологии. Надеюсь преподаватель был счастлив). Я три часа угробила на моего милого Бога).

­­
­­

комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 июля 2014 г.
Eva Aglenhert 23:14:57
Запись только для меня.
Вроде все понятно... Eva Aglenhert 17:41:24
Слишком понятно!
Я тут попыталась разобраться с причинами моего постоянного противоречия своим желаниям.
На самом деле все оказалось до глупого просто и очевидно, но я, как обычно бывает, в упор не хотела верить этому или даже просто замечать это. На самом деле есть прекрасное пояснение всему происходящему: существует зона моего комфорта и существуют места, в которых происходят случайности (да, случайности не случайны), всякие казусы, неожиданные встречи и масса другого интересного.
Зона комфорта из-за постоянного взаимодействия со мной, из-за постоянной "стимуляции" уж слишком начинает меня доставать. То есть, я устаю до безумия от того, что нахожусь в окружении одних и тех же людей, говорим об одном и том же, попытки улизнуть тут же притупляются и вскоре вовсе исчезают. Даже некая безысходность происходит (спасибо, любовь всей моей жизни. ты как никто другой не заставляешь меня усомниться в правильности моего выбора).
Так к чему это я...кхм, в общем. Когда я получаю от людей, который входят в круг моего общения (если эти люди на самом деле очень близки мне, а их всего лишь 2) я радуюсь как маленький ребенок и понимаю, что зона моего комфорта ОПРАВДАНА И НЕ БЕСПРИЧИННА! Тем самым, я утешаю себя и подпитываю нежелание менять что либо.
А что происходит тогда, когда эти люди начинают рушить мою маленькую игру? Когда я не могу совладать с чувствами и самовольно позволяю им вмешаться и испортить все то, что так долго пытаюсь построить?
Происходит крах! В эту секунду, секунду помутнения я готова на огромнейшие глупости. Не зависимо от того, что произошло (главное, что это пропитано важным смыслом, который попытались обесценить те, кто мне дорог) - я делаю невероятные вещи: я могу бросить все и уехать, хотя бы просто согласиться с такой уверенностью в голосе, что любой бы подумал о том, как бы заставить меня передумать хоть уже и поздно.
И все самое интересное я как обычно упустила, да и не знаю зачем написала об этом сейчас и сюда.
Я хочу изменить свою жизнь, но как только начинаю раздумывать над деталями - сразу появляется страх, который не дает мне покоя несколько дней подряд. Ко всему, страх к тому, что еще не произошло и может не произойти совершенно. Ну или произойти в далек будущем.
И тут же я бросаю все к чертовой матери и остаюсь в зоне свое дурацкого КОМФОРТА! Как-то не комельфо, однако.
Ладно, черт с этим всем. Черт со мной. Черт с этими желаниями. Пора прекратить саморазрушение и начать нормально думать, да и желательно действовать как можно быстрее. Три чертовых года я уже просто угробила!
(Прости Азазель и Сатанишка, чертовые - это все же вошло в привычку).


Музыка Two Steps From Hell – False King
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
День шестьдесят третий... Eva Aglenhert 12:10:47
Стены...
Чертовы ограничения!
Никогда еще раньше не возмущалась так сильно по данному поводу. Не выходить за рамки, ставить некие ограничения на общения, когда желаешь большего!
Просто желать и...ломать себя. Уничтожать изнутри себя же ради того, дабы не потерять того, кто тебе по истине дорог. Мало ли, вдруг он сочтет тебя, твои новые или неизвестные ему ранее интересы совершенно странными по сравнению с его ценностями, понятиями и интересами, не говоря уже о двух маленьких ящечках с подписям "хорошо" и "плохо".
Как бы не было грустно от этого, ничего не могу изменить. Таить глупые надежды на то, что он все же решиться воспринимать меня больше чем "подружку", скорее всего странную знакомую, глупо до предела. Как и глупо до предела продолжать молчать.
Но как пояснить? Всегда было странным влюбляться в того, кого не видел в живую. С кем мало общался, проводил время. А если ты его еще и совершенно не знаешь - боги, сплошное осуждение вокруг начинается.
А разве этого не достаточно? Создать образ, любить его, холить и лелеять. Даже если он не реальный, даже если он далек от истины...да какая разница, если он помогает чувствовать? Если он становится чем-то и в правду прекрасным!
Тем, что дарит тебе замечательные моменты. И лишь тогда общение перерастает в что-то невероятно приятное, нужное...
Главное поставить стены, провести грань и можно спокойно довольствоваться лишь тем, что есть.
Все равно я лишь приятная знакомая так что...бояться совершенно нет смысла. Главное улыбаться даже этому чертовому экрану и чувствовать себя хорошо.
Спасибо же...


Музыка Lana Del Rey – Kill Kill
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 июля 2014 г.
День шестьдесят второй... Eva Aglenhert 19:26:44
Еще пару минут...
В который раз пытаюсь написать что-то толковое и ничего не выходит.
Лишь недавно поняла на сколько я...как я могу подчиняться кому либо. Правила, ценности, понятия и прочее привиты родителями с раннего детства, но ни на чем не основаны.
Я совершенно не Я. У меня нет ничего своего. Это что-то напоминает типичную ситуацию: не можешь придумать свое, перерисуй чужое.
Вот так и я. Я упустила столько времени. Времени, которое могла потратить на продолжение своего развития в любом направлении. Сейчас же пытаюсь найти хоть одну тему в которой я буду достаточно осведомлена.
Но понимаю, что лишь по сравнению с кем-то знаю больше в чем-то.
Это даже смешно. Сравниваешь постоянно себя с кем-то, с чем-то. Строишь идеальные образы себя в будущем, возможно в нереальном будущем. Порой стремишься к ним, но я лишь довольствуюсь ими.
Я на столько не уверена в себе. На столько не довольна всем тем, что создаю.
Боги, я просто убийца. Я вечно делаю то, что надо, а не то, чего желаю по настоящему. А то, что я желаю - остается лишь желанием, так как в свой собственный успех я не верю.
Я даже не могу найти приятное занятие. Как только меня кто-то видит за компьютером тут же начинается: ты снова страдаешь какой-то ерундой.
О, Люциферушка. Уже жду когда ты меня заберешь хотя бы к себе в гости чай попить.
И да, если я за ноутбуком - черт бы всех побрал! - я могу читать, проводить исследования, составлять тесты для исследования, искать подходящую информацию, рисовать в конце концов или в крайнем случае отвечать здесь кому-то. О, ну и музыку слушать.
Все. Мне компьютер больше и не нужен.
Устала.


Музыка HIM – Your sweet 666
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 июля 2014 г.
День шестьдесят первый... Eva Aglenhert 20:58:32
Даже и не знаю...
Вновь решила заняться серьезно чтением.
Ну как решила - это вышло достаточно произвольно, стоило мне только натолкнуться на прекрасную трилогию и меня будто бы в этом мире никогда и не было. Ох, я не слишком люблю современных писателей. Каждая их книга преисполнена новомодного пафоса, мейнстримов всяких и слишком понятливы и знакомы.
Да и реальное время проще вообразить у себя в голове, хоть и не особо хочется ведь видишь все каждый день, так же как и переживаешь.
Интереснее узнать как жили раньше: как одевались, вели себя. Какие были привычки, музыка, приемы всякие. Это безумно интересно, особенно период романтизма. Да, там были и свои нюансы по поводу гигиены, состояния здоровья и прочего, но сама обстановка помимо этих жутко пугающих минусов всегда манила к себе.
А современные книги стали слишком слащавыми, порой наоборот - очевидными, скучными или грустными.
Нет, я приветствую откровенность, сладостные моменты, когда теряешь голову влюбляясь в прекрасного юношу чуть ли не на белом коне с изящными движениями, властным голосом и сияющей улыбкой.
Но в классике это было представлено до предела красиво. Сейчас же - в неком роде опошлено, порой выглядит слишком грубо.
Ох, конечно я читаю современников. Не потому что мне хочется высмеять их рассказы, а именно потому, что ищу то, чего не хватает.
Кстати, заметила интересный нюанс по поводу своих желаний и своей натуры: когда я писала с подругой (о, да. жалкие попытки выдать книженцию уже который год не увенчиваются успехом) мне не хотелось ничего иного как продолжать писать. Я безумно переживала все происходившее с моим персонажем и пыталась разбавлять его жизнь красочными моментами. Я вкладывала всю себя и получала безумное удовольствие от происходившего. Но как только мой соавтор, так сказать, стала морозится - меня бросило в дрожь.
Я лишь после поняла, что писать самой у меня выходит лучше (сложные моменты продуманы до мельчайших деталей, все можно исправить в один момент благодаря прекрасной кнопке "удалить", так же - весь сюжет подвластен только мне), но не интересно. Я забрасывала свои начинания на пол пути. Единственный длинный рассказ на 150 страниц сохранен в самой сокровенной папке моего компьютера, но за год я к нему даже не притронулась дабы просто дописать или исправить.
Я устаю. Безумно устаю и пытаюсь снова найти то, что может меня заполнить. И что я делаю?
Правильно. Я начинаю читать. Много читать. До безумия много.
Но это ведь прекрасно, не так ли?..


Музыка the used – paralyzed
комментировать 36 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 июля 2014 г.
Погода однако... Eva Aglenhert 08:20:02
Грустно ведь...
Хмурилось небо. Холодный ветер изрядно потрепал легкие шторы.
Я смотрела в окно пытаясь увидеть среди зелени хотя бы отголоски лета, но лишь приятный свежий аромат дарил спокойствие. То поднимала взгляд вверх дабы лицезреть серые тучи, то вновь опускала возвращаясь к изучению прекрасной черной земли усыпанной мелкими цветами.
Видимо от скуки я готова следить за улитками и их милыми попытками отвоевать очередной листик подорожника у муравьев, но никак не заниматься лечением или чем-то более важным.
Вышло солнце...теперь понимаю как легко портиться мое настроение от ясной погоды.
Жаль дождь прошел слишком быстро...



Музыка Lana Del Rey – Kill Kill
Прoкoммeнтировaть
Злой? Есть такое. Eva Aglenhert 07:26:09
"And it's so easy when you're evil
This is the life, you see
The Devil tips his hat to me
I do it all because I'm evil
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need"

Voltaire – When You're Evil


Музыка Voltaire – When You're Evil
Прoкoммeнтировaть
День шестидесятый... Eva Aglenhert 06:29:43
Заставь же ж...
Не люблю...нет, просто до ужаса ненавижу когда нужно обязательно где-то явится, а я не могу.
Обстоятельства поставили меня в безвыходную ситуацию, в которой отказ не обсуждается. То есть, я просто обязана явится на свадьбу своей знакомой ибо получу по шее.
Боги, да я болею. Я простудила чертову шею и сейчас каждое движение головой дается с такой адской болью, что хочется просто лишиться этой части тела как чего-то не нужного.
Понимаю. Возможно до пятницы мне полегчает. Возможно!
Решила пойти на компромисс: явится на венчание, роспись, посидеть немного в ресторане и после уже со спокойной душой отправится домой. Отдыхать, в любимую кроватку, с милым одеялком и прочей ерундой, что стала так близка мне за это лето.
Но не тут-то было. Ресторан находится за городом. Есть вариант один, не весьма приятный. Ночь, холодно, зеленое платье, туфли на каблуках...идет девушка одна к черту на куличики.
Что ж, если не придумаю где достать машину или хотя бы не успею сесть на маршрутку - придется страдать самобичеванием по дороге к дому.
Веселая свадьба будет, чувствую.
Ох, ну и конечно...ни один джентльмен просто так не проведет. Ну что вы, я девушка приличная. То ли я встречаю тех, кому такие не интересны. То ли...то ли пора меняться.
Ужасно хочу спать...


Музыка Lana Del Rey – Kill Kill
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 июля 2014 г.
Тишина... Eva Aglenhert 12:13:01
Еще парочку дней такого затишья и я точно пойду повешусь.
Куда...ну куда все пропадают? Или это только у меня лето проходит в четырех стенах при свете компьютера?
Ох, надо срочно выбираться. А лучше найти побольше собеседников.


Оказалось, я слушаю прекрасную музыку *.*


Музыка Panic! At The Disco – I Write Sins Not Tragedies
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
День пятьдесят девятый... Eva Aglenhert 08:06:50
Интересно...
Как много людей, как много качеств в той или иной степени присущ им.
Стандартный набор, который поселяется во всех в разных вариациях. Одни качества присутствуют, другие отсутствуют благодаря социальным правилам, законам, ценностям, нравам, воспитанию. Разная интенсивность, степень выраженности...
Какую бы еще бирку повесить на той или иной тип людей? Надо же как-то их отличать. Тип темперамента, социотип...все направлено на личность, но и все объединяет эти личности в группы.
Если ты милый, хороший, добрый - обязательно кто-то будет стремится воспользоваться тобой. Обязательно ты испортишься под конец, испортишься после неоднократного вытирания ног об тебя. Обязательно!
А в чем причина твоей доброты? Это слишком глубокий вопрос. Ты хочешь дать, то чего тебе не давали. Или дать другим, что давали постоянно тебе. Дабы другие не чувствовали себя хуже тебя.
Редко встретишь таких людей, не правда ли?
Начинаю постепенно замечать, что вешать бирки на людей, анализировать их поведение дабы узнать почему оно такое, а не иное - стало какой-то глупой неосознанной привычкой.
Не могу прекратить. Возможно в некой степени и не хочу. Но все равно существуют люди, которых слишком сложно разгадать мне. Да и у всех такое бывает. А почему?
Потому что они мягкие? Потому что они не однозначные, всегда могут поддержать разговор, обогнуть тему, которая им не слишком нравится? Возможно, они просто лгут, а вы не собираетесь верить и из-за этого анализ лишь усложняется.
Надо срочно что-то делать с температурой и желанием увидеть своего ночного собеседника, иначе подобных постов ни о чем будет в сотни раз больше...


Музыка Panic! At The Disco – Lying Is The Most Fun
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 июля 2014 г.
Разве не прекрасно? Eva Aglenhert 08:44:53
Минутой раньше, минутой позже.
Слегка удивляюсь в последнее время поведению многих людей. Все боятся утратить драгоценное время, которое было отведено на что-то интересное и важное: поиск любви, создание семьи, развлечения и прочее.
По логике, и в правду в старости слишком сложно найти себе пару, так сказать, отрываться по полной. Делать безумные вещи ведь люди в таком возрасте безумно обременены социальными правилами. Эти рамки, как физическое состояние, не дают больше шанса вновь почувствовать себя молодым.
Всех тянет к возрасту, так называемому, "лучшие годы моей жизни".
Но на что все стремятся их потратить?
Ох, так много замечательных людей встречаю в последнее время. Так много желаний, чувств, ожиданий.
Так много разочарования и так мало надежды на лучшее. Все постепенно опускают руки в попытке получить что-то сейчас. Да, прямо сейчас ибо ранее у них не получалось добиться этого, иметь это и не отпускать.
Немного устала от своего состояния. Все еще жду его прихода, ведь мало кто решается мне написать.
Но разве не прекрасно порой встретить даже тех заядлых романтиков, которые без остановки страдают самобичеванием?
Как-то все не связно. Видимо температура совершенно не дает нормально думать
.


Музыка Voltaire – When You're Evil
Прoкoммeнтировaть
День пятьдесят восьмой... Eva Aglenhert 03:22:43
Как обычно. Ничего удивительного.

Писал, писал, писал...достаточно много за эти парочку дней. Хотя, мы достаточно долго не общались по неким весьма интересным причинам, которые тошно вспоминать. Стыдно, как по мне.
Написал, спросил как дела, что делаю и живу ли до сих пор там, где жила. Да, первые дня два я была счастлива, ведь он на столько прекрасен в общении, такой открытый, веселый и до безумия доверчивый. Нет, я не желала использовать его в чем либо так как для меня это слишком низко, но то, что начало происходить позже - меня добило и окончательно отвернуло от этого парня.
"Какие ты любишь цветы? Ты ведь не поменяла номер? Ты же знаешь, что я не такой человек, которому достаточно общения в социальной сети. Я желаю видеть тебя, чувствовать".
Много, слишком много внимания было от него. Если в первый день я была рада, в неком роде даже счастлива...то после - не смогла вновь остановить себя.
Я добилась того, чтобы он хотел меня. Желал встречи, скучал как и раньше. Вновь полюбил как когда-то по дурости сделал это. Привязался, таил надежду на лучшее, пытался помочь и прочее. А что сделала я после? Хах...
Я чувствовала, что его откровенность переходит границы дозволенного для меня и была не в силах ответить тем же, принять его чувства, отдать ему должное.
Перенасыщение. Я заметила, что он стал заполнять все мое свободное время. Стал проецировать на меня свое поведение и лишь радовался этому, ведь верил, что именно Я пишу ему постоянно. Хотя все было с точностью да наоборот.
Боги, я вновь сделала это. Как только я почувствовала, что он стал для меня доступен, готов пасть к моим ногам. Готов пойти на глупости, при чем любые! Как только я поняла, что он теряет себя во мне - интерес, желание и радость тут же исчезли.
Видимо я на столько люблю независимых, властных представителей мужского пола, которые лишь иногда могут позволить себе нежность и слабость, делая это на столько аккуратно, красиво и при этом не теряют маски хладнокровия...
Черт, та для меня всегда "запретное" было на много интереснее того, что я могла иметь каждый день. То, чего даже не надо добиваться.
А я желаю тратить силы дабы расположить к себе мужчину, добиться его внимания, добиться его любви, признания меня как той, которая ни смотря ни на что идет дальше. Нет, я не бегаю по пятам за своим "любимым" и не умоляю быть со мной, так как души в нем не чаю. Это выходит само собой, не произвольно. Главное, дабы чувства были ответными. Ибо...если он не нравится мне никак, но начинает понемногу проявлять интерес ко мне - нет, спасибо.
Лицемерие. Возможно, не могу поспорить с этим.
Но желание найти уверенного партнера, быть верной ему, дарить всю себя, не теряя при этом собственного Я...
Я просто хочу любить.


Музыка Indila – Derniere danse
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 июля 2014 г.
День пятьдесят седьмой... Eva Aglenhert 01:26:11
Достало уже.

Битый час жду пока пройдет "15 минут". (3 часа, если быть точной).
Не понимаю, зачем говорить то, чего никогда не сделаешь? Вот зачем. Заинтриговать? Заставить ждать? Издеваться? Или почувствовать, что кто-то подвластен тебе?
Я всегда старалась выполнять то, что обещала какие бы не были у меня проблемы или еще что-то, что могло помешать. Если не получается - я нормально предупреждаю, говорю, что не стоит ждать и лишний раз тратить время на меня. Спокойно, адекватно, без всяких "я блин занята" и т.д. и т.п.
А что делает мой соавтор? Хм, дайте-ка подумать...о! "Котан, встречай рассветы в ожидании. Ничем не занимайся так как я обязательно отвлеку тебя вопросами и новыми идеями. Так же, не смей готовится к турниру (да, дота стайл ._.) так как я вновь буду отвечать. И чего ты возмущаешься? Зачем столько пишешь? Ты что, Котан. Мне это нужно порой больше чем тебе!".
Не знаю. Возможно я и похожа на человека с которым можно делать все, что угодно и не волноваться, что он порой принимает все слишком близко к сердцу. Я бы лучше провела это время с пользой, так нет же ж. Придет лунатишь и начнется: я снова тут. Отвечаю. Куда пропала и почему не отвечаешь. Почему не говоришь со мной. Что не так? Ой, достала уже. Хорошо, больше не буду писать раз тебя это так...кхм, достало.
Ох, как мне ей объяснить, что у меня периодически тоже есть дела и, что если уж уходишь - предупреди, что не надо тебя ждать. НЕ НАДО!
В прочем, лучше пусть будет так. Возможно игнор заставит ее подумать, прежде чем очередной раз умолять остаться на ночь с ноутбуком в обнимку и по большей части ждать ее ответа.
Высказалась. О, да я мужик прям.



Музыка James Arthur – Impossible
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 июля 2014 г.
День пятьдесят шестой... Eva Aglenhert 06:00:50
Переживание...

Минута, еще...вот и конец очередной истории, которая могла бы быть правдой и порадовать кого-то в реальном времени, в реальной жизни.
Я не могу поспорить с тем, что любая книга является частью реальной жизни, но история, которая хранится на ее листах - по большей части то, о чем многие мечтают.
Роман? Да, пожалуй. Я беру от книги то, чего мне хватает. Я заполняю себя полностью историей, которая никогда не станет правдой для меня. Но меня не радует, что я на столько сильно углубляюсь в чтение...
Я просыпаюсь от сна, который стал моей мечтой лишь тогда, когда он заканчивается. Я переживаю историю выдуманных персонажей как свою собственную. Я принимаю обе стороны и понимаю, почему они реагирует на ту или иную ситуацию так, а никак иначе.
Я слишком сильно скорблю вместе с персонажем, я слишком сильно люблю вместе с ним. Порой даже слишком...
Возможно, я нашла для себя тот самый параллельный мир в котором меня устраивает все. В котором есть и горечь утраты, и сладость власти. Власти над тем, кого любишь больше жизни. Я будто бы примеряю на себе эту шкуру, вселяюсь в тело героя и чувствую каждый его вздох. Даже могу представить какой воздух, запах, ветер куда дует...
Я снова заполняю себя чем-то. Я пуста внутри от того, что не могу дать себе этого сама. Дать нежности и ласки, которую порой хочу получить от других. Возможно легкой грубости, но не слишком. Скорее даже властности и уверенности.
Но я не могу использовать ради этого людей. Поэтому использую книги, героев и их истории.



Музыка 30 Seconds To Mars – A Beautiful Lie
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 июля 2014 г.
Что-то не так... Eva Aglenhert 11:02:04
Хмм...

И так, снова начинаю чувствовать то, чего пыталась избежать.
Если уж и могла именно здесь высказывать то, что так сильно тревожило, а именно - некую легкую грусть с примесью романтизма, что вечно преследует меня ни на секунду не оставляя.
А что сейчас? Эта легкость переросла в тяжелый камень, что сейчас вместе со страхом до жути давит в груди.
Видимо устала проводить слишком спокойные деньки рядом с нелюбимым, а сейчас осознала, что происходит...не верю я в некую семейную идиллию. Либо есть любовь и ее хочется проявлять и принимать, либо нету ничего.
Ох, конец подкрался незаметно. Так как-то...ностальгич­ески.
Остались лишь мелочи: место жительства, работа и наконец сладостный запах свободы и экспериментов.
Я только сейчас поняла, что 3 года коту под хвост...3 года я не жила совершенно!
А теперь боюсь дабы не было поздно вновь узнать, что такое жить...
Перечитывала снова свои записи. Я странная, верно?


Музыка Johnny Cash – Hurt
Прoкoммeнтировaть
День пятьдесят пятый... Eva Aglenhert 08:14:37
Ожидание...

Только включили интернет.
Со вчерашнего вечера не знала чем себя занять. Книги все в электронном варианте, так как купить - ох...слишком дорого, но чувствовать в руках твердую обложку, мягкие страницы, которыми я взяла привычку резать периодически пальцы. О Боги, даже этот приятных запах бумаги и чернила сводит меня с ума. Хоть со стороны я и похожа на наркомана, который еще не успел открыть сию прелесть, а уже обнюхивает со всех сторон, это не мешает мне представлять как приду домой, улягусь на мягкую кроватку, обниму любимого или он меня (одеялко, если чо х) и буду читать, читать, читать...
И в правду похоже на легкую наркоманию, которая постепенно перерастает в жестокую зависимость. Но, черт бы меня побрал, это же прекрасно.
Так же мое исследование не завершено (варкрафт стайл) и не будет до сегодняшнего вечера, как минимум. Все же таю надежду, что мне подвернется парочка людишек, которые охотно пройдут тесты собственного производства.
А еще работа...работа, работа и еще раз работа. Так сложно с этим, просто не знаю, что делать.
И вот кое-что еще...я слишком переживала, что когда приду - он напишет. Ответит на то сообщение, в котором я так и не смогла выразить свою благодарность полностью...
Но, увы, его нету уже парочку дней и как мне реагировать на это - даже не знаю. Страшно...страшно потерять, быть не понятой. А вдруг и в правду сочтет, что я влюбилась?
Хотя, чего я так переживаю, если возможно это окажется правдой. Правдой, в которую будет слишком тяжело поверить.



Музыка МЕЛЬНИЦА – ДВЕРИ ТАМЕРЛАНА
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 июля 2014 г.
Фотография... Eva Aglenhert 04:55:46
Парк, он и она. Что ты хотел сказать?..

Он принес мне фотографию на которой были изображены мужчина и женщина, в парке. Они улыбались не обращая внимания на прохожих, смотрели друг другу в глаза сидя вдалеке на лавочке под красивым дубом с пышностью листвы.
Я смотрела на фотографию достаточно долго дабы убедиться в том, что они не влюблены друг друга. Я не чувствовала той прекрасной атмосферы, которая исходит от влюбленных. Не видела того блеска в глазах, еле заметного невооруженным глазом. Такого мимолетного, легкого...но он существовал лишь в границах так называемой "любви".
Я смотрела дальше больше придавая значения этой парочке и упустила момент: они сидели достаточно близко друг к другу, но не так как сидят влюбленные. Не так как-то все было в этой фотографии, хоть с первого раза кажется, что обычная пара средних лет проводит хорошо время после полудня, в парке, где все дышит прекрасной ностальгией, романтикой, трепетностью моментов.
Я следила за тем, что могло произойти дальше и не верила, что так обманчиво первое мнение о ком либо. Видимо я достаточно часто встречала людей, которыми могла проникнуться, почувствовать их. Но эта пара была совершенно другой...
Он рассказал мне историю этой пары и я, как оказалось, все же не ошиблась сделав парочку замечаний. Но я никогда не увлекалась жестами и тем более не могу судить человека по ним, но эту пару выдавало абсолютно все! Как бы близко они не сидели, как бы долго не смотрели друг другу в глаза, кто бы не проходил мимо, сколько бы времени они не провели в этом парке - они не любили никак друг друга.
Я так и не поняла зачем именно он принес мне эту фотографию, но сделала другой вывод для себя. Возможно я отказывалась верить, что нелюбимые могут быть вместе, а он показал обратное.
Обычная фотография, принесенная совершенно неожиданно, задание, что ты дал вообще выходило за пределы разумного для меня. Мы даже не знали или встретимся сегодня!..
Но ты стал дорог мне именно такими моментами. Ты делал наши встречи неожиданными, наполненными смыслом, каким-то особым шармом. Знаешь, я не только особенную музыку могу подобрать под каждую нашу встречу сколько бы она не продлилась, а даже запах...
Все, что связано с тобой не наполнено яркими красками, нет. Ты знаешь как я не люблю едкие цвета.
Каждая встреча наполнена мягкими приятными тонами, что и сейчас оставляют мне лишь воспоминания о тебе, мой нежный ангел...


Музыка James Arthur – Impossible
Прoкoммeнтировaть
Шкатулка... Eva Aglenhert 01:46:34
"-Ой, что это?
-Это? Это твоя жизнь, милая..."

До сих пор вспоминаю как ты преподнес мне эту маленькую деревянную шкатулку над которой трудился не один день. Ты вырезал каждую букву моего имени с особыми чувствами, с приятными воспоминаниями.
Ты на столько поразил меня этим подарком, что я не могла оторваться от него очень долгое время и даже сейчас, когда смотрю на эту шкатулку в которую ты положил несколько листиков желтоватой бумаги...боги, я вспомнила, что там было написано. Невероятное чувство охватило меня.
Ты записывал то, что тебе казалось важным. То, что я говорила когда либо тебе и меня так умиляла твоя счастлива детская улыбка. Эта шкатулка всегда со мной. Я изредка открываю ее, перечитываю твои любимые предложения...и порой плачу.
Нет, мне вовсе не грустно, ангел мой. Я счастлива, счастлива, что от простой деревянной шкатулки с моим именем на железном замочке я могу быть на столько человеком.
Так приятно, милый мой...я не могу передать словами как вновь хочу прижать тебя к себе, подарить хоть несколько мгновений искренней нежности, которую никогда и ни для кого не жалела.
Мой нежный ангел, я до сих пор не придумала слов благодарности тебе за маленькое чудо, что вечно попадается мне на глаза...
Я обязательно придумаю, хоть они тебе не нужны...они нужны мне.


Музыка Savage Garden – To the moon and back
Прoкoммeнтировaть
День пятьдесят четвертый... Eva Aglenhert 00:09:16
Сбилась...

Прослеживаю закономерность в своих записях. Все переполнено троеточиями подразумевающими некую легкую грусть, понятную лишь мне и еще парочке близких людей. Так же чувства, с которыми пишу каждый день и возможно по несколько раз.
Видимо я и в правду здесь кажусь на столько несчастной девушкой, на столько чувствительной к любым переменам, влюбчивой до безумия, в неком роде романтичной. Но почему я могу только здесь открыться? Почему только здесь каждое мое слово заставляет задуматься? Почему я дрожу когда пишу что-то подобное?..
Я сбилась со счета своих размышлений. Логическая связь давно канула в лету и мои письма в никуда вновь возобладали над разумом.
Я хочу лишь верить, что это поможет мне в скором будущем лучше понять, к чему я так стремилась и в чем моя проблема, если она есть на самом деле.
А пока что я продолжу сбиваться со счета дней, теряться в попытках найти здесь кого-то близкого моему сердцу и пускай я буду любить лишь его обманчивый образ, но я буду знать, что все еще способна вкладывать смысл в кого-то, в чье-то описание и страдать от сладостного чувства.
А пока что я устала ждать...
Надеюсь хотя бы мой милый собеседник вернется в скором будущем. Иначе я даже не вижу смысла продолжать заходить сюда в перерывах между книгами и попытками помочь кому либо...
Мой нежный ангел, вновь к тебе обращу свою сущность: помоги же мне...


Музыка One Republic – Counting Stars (2013)
Прoкoммeнтировaть
 


...Ангельское сердце...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Оплата №6
Предательство(12часть)
з\п(14)
читай в дневниках:
[Logas] Спальня Профессора...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх